产后第一年怎么过?
【导读】产后第一年,总是婚姻中最难度过的一个阶段,要打一场有准备的战争!

产后第一年,总是婚姻中最难度过的一个阶段。之前二人世界的潇洒和随意在这个小生命诞生之后变得荡然无存,如果这时候,宝爸能体谅我们的付出与辛酸,那某种程度上还能给予妈妈极大的安慰;如果这时候他也变成“甩手掌柜”,厌烦管家里的事情,那往往会成为压倒骆驼的最后一根稻草,产后抑郁的发生也是非常正常的事情了。

从小姑娘成为妈妈,我们都十分不易,迈过了人生中的许多坎才拥有了一个幸福的家庭和生命的延续。所以产后第一年,更要细心地计划和准备,应对急速变化的家庭关系和紧张的时间节奏。我们该如何顺利地度过产后第一年的难关呢?

之所以会在产后第一年有手足无措的时刻,大部分原因是我们没有提前做好准备工作。大多数妈妈对于突然到来的新生命并没有做任何准备,这里说的不仅仅只是物质上母婴用品的准备,而是更重要的时间安排和心理建设。

如果我们不想打没有准备的战争,就一定要尽早想清楚:何时生孩子、生完由谁来带、产后几个月开始工作?这都是我们应该提前通过沟通决定的事情。最好跟老公、婆家和娘家提前商量好分工安排,这样就不会在事情来了的时候惊慌失措、应接不暇:

1对老公的“洗脑工作”要有序进行

产后我们时常觉得老公不仅不管家里事,有时候还喜欢“瞎指挥”,不懂的事情非要上来指手画脚说一通。

其实这个时候我们误会老公了,他们其实心里很想帮助我们,却找不到能做的事情,才会有这种心虚又急于表现的状态。

有时候一定程度地示弱和撒娇是必要的,告诉老公你带孩子有多累,告诉他你做的很好,但是哪方面有一些小问题可以改进改进……嘴巴甜一点,谁都喜欢不是吗?可不要屈服于多变的情绪作用,一上来就开始破口大骂、外加严厉指责,两口子本来就是互相哄着过日子,负能量的事儿就留给姐妹们聚会的时候尽情说吧。

如果爸爸们能做些力所能及的小事,相信妈妈们身上的重担能减轻很多。包括产后婆媳关系,如果爸爸能在中间多帮双方沟通,适时的时候为妈妈撑撑腰,相信绝大多数问题都能获得比较圆满的解决。


2处理好隔代育儿问题

在目前的中国家庭里,老人完全不参与养娃这件事的数量非常少,大部分的真实情况是:无论是婆家还是娘家,都想在带孩子这件事上多拥有一点话语权。

然而,文化观念的激烈碰撞是十分可怕的,在坐月子这件事上,这不准那不准;霸占宝宝,长辈随时随地根据自己的想法干预育儿的事情也时有发生。还有麻麻会觉得委屈:“婆婆毕竟不是亲妈,一到关键时刻就看出来了。”

首先是接纳,不要被先入为主的既定印象所干扰,每个人都有优缺点,长辈也一样。老年人退休之后的落差感是很明显的,如果这时候家里有第三代需要照顾,他们无处安放的工作热情都在帮助带娃这件事上找到了出口,这是他们目前成就感和价值感的体现,所以我们要学会肯定和认可。

其次是加强交流,这份沟通工作可不像我们平常上班,说一句“老娘不伺候了”就能撂挑子不干了,长辈始终是长辈,在血缘伦理上你绕不开,也绕不过。

我们只要坚持一点:原则性问题不妥协就行了,育儿观念这种事情,只能靠日常一点一滴地渗透,想一天两天就快速改变肯定是行不通的。想通这件事情之后就可以达到合理利用“长辈”这个资源,婆婆想多看看孩子,你正好乐得轻松,出去逛街吃饭不挺好的?


3向前一步,哪怕是闭着眼睛

当了妈妈之后,一天24个小时得掰成48个小时用,都感觉被宝宝复杂的生理和心理需求给淹没了,晚上没办法睡整觉,长期的睡眠不足就会变得紧张易怒;白天上班晚上带娃,交际圈越来越小,感觉和社会脱节。

失去自我是一个很严重的心理状态,不仅仅只是意味着我们开始不在意外貌或是没有了生活理想的追求,而是变相地自暴自弃,完全陷入了负能量的黑洞中。

这时候当周围人告诉你可以行动起来、去扩大生活的圈子的时候,你会说:因为原因A、B和C,我没办法做到。但有时候,我们往往就是缺少往前走的那一点勇气。

借口和逃避是解决不了问题的,只有直面困难做决定才能。我们可以先从能实现的简单事情开始做,比如抽时间打扮打扮、和闺蜜出去散散心,或是挤出时间充电,为产后更好地回归职场做准备。 成为妈妈,是开始,不是结束。不要让“妈妈”的身份束缚住内心的想法,我们依然拥有人生中很多的可能性。愿每一个新妈妈,都有忙碌生活中的英雄梦想。

文章来源:棉花糖减压室,科普产后妈妈的心理知识,还会请专家告诉妈妈们调整情绪的技巧和方法。告别不开心,来咬一口软软甜甜的棉花糖吧~


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